原标题:性教育不只是教孩子说不

南京一名十岁女孩在书店看书时,被七旬老汉连续猥亵三次竟丝毫不反抗,因为女孩完全不知道发生了。幸好女孩的母亲及时发现并报了警。老汉因涉嫌猥亵儿童被警方处以行政拘留15天的处罚。

图片来自扬子晚报

事实上,很多类似案件中受害者在遭遇不幸时,都不知道对方在做什么,也不知道该如何保护自己。父母从来没有提过类似的事,甚至都没有说过,你哪些部位,别人是绝对不能碰的。

我?被?猥亵?!摸摸=猥亵?

性教育不是羞耻和邪恶,也不是教孩子怎么进行性行为。

性教育不只是教孩子说不

文/周雅淳

大家觉得性教育的目的是什么?

我们要跟孩子说,他们在社会上会扮演一个怎样的人,会面临怎样的喜怒哀乐,以及会如何受到其他人的影响。所以我们不能把特定的性器官从整个身体分离出来,只告诉孩子会惹出来的麻烦跟造成的问题。但是很不幸的,我们的教育现场,就是在做这样的性教育。

我们用词隐晦、我们关键不讲、我们传递迷思、我们拒绝面对世界的真实样貌、我们也没有办法面对孩子所接受到的真实世界。

为什么?其实这句话我们从小听到大了,因为老师跟爸爸妈妈都跟我们说“你什么都不要管,用功就对了”。

是这样吗?我们要思考一种新的性教育方式的可能。我们要全人思考、我们要以个体的需求出发。

如果我们要定位一个新的性教育的发展,我们该怎么去做呢?

基本上沿着孩子的身体发展,我们简单的分成十二岁以下的孩子,以及十二岁到十八岁的青少年。

十二岁以下:认识自己的身体

听起来很简单,但事实上对所有的爸爸妈妈老师,都非常非常困难。

因为我们自己就是在对身体负面的教育长大。我们必须要花很多力气才能克服对自己身体以及性负面的感受。所以如果我们要教孩子,我们得要重新学习。

为什么?

她本意只是要告诉妈妈“发生了这件事,然后已经没事了”。

但是妈妈听到之后脸色很凝重,告诉她说“好,这件事就这样了。不要告诉任何别人,不要告诉爸爸,以后交男朋友的话不可以说,结婚也不可以说”。

然后,对一个小学生,妈妈说“以后如果妳未婚生子的话,我会把你的小孩丢到防火巷的垃圾桶里去”。

大家可以听出来,虽然这个人很担心,但是事情发生时候她没有受到那么大的伤害。她的伤害来自于担心社会会怎样看待这件事情,怎样看待她的受害经验。

我们真的要停止,只是要告诉小孩“你要小心,你要注意,这个是不可以的”。

那我们该怎么做?我们要告诉孩子“”。

基本上这个可以分为两个层次:

一、停止负面批评孩子的身体

我们是不是常说“你不要再吃了,怎么这么胖?”或者是“爸妈是怎么养的,怎么瘦巴巴的?”我们社会其实存在每个人都达不到的美的标准。我们用这套标准严格的检视别人跟自己。不要再这样做了。

二、具体正面的肯定孩子身体的发展

其实我们常把孩子的成长视为理所当然,所以我们在过程中没有提醒孩子你的身体正在变化中,变化是好的,可以带领孩子子做出更多的事情来。

例如说,当我们告诉孩子你的画画越来越进步了;其实我们也可以告诉孩子:你的笔触越来越好,因为小肌肉发展得越来越好。或是孩子单杠吊得很好,越来越有力的时候,我们也可以告诉他“你真的很棒,不是只有吊单杠很棒而已,而是因为你在运动的过程中,身体训练出来的线条越来越漂亮”。

这些都在提醒孩子身体是在变化的,身体在变化的过程中发展出来的新能力是什么,可以让你接触到世界更多好的事情。这样孩子会更喜欢自己。

我们现在一般来说教小孩的是什么?教自我保护。我们一直教孩子自我保护,等于是让他们觉得身体真的很麻烦,会带给你很多麻烦。真的不要再这样做了。我们应该让孩子理解的事情是“我的身体我决定”。

这件事情不只是性教育,甚至是建立有清楚自我意识的主体。

请用“任何人要摸你任何地方都要经过你的同意。”来取代目前国小跟幼儿园最主流的教孩子的方法“不可以让别人摸你泳衣遮起来的地方”。

后面这个讲法听起来是部位的问题。如果没有遮起来的地方就可以摸了吗?任何人都不可以摸嘛?只有在四下无人的时候摸你才有问题吗?

重要部位不可以摸的讲法,其实有个非常严重的问题,在于它是提出另外一套要孩子遵守的规则,而不是独立判断的能力。小孩学会的是遵守规则,而不是自己去判断这是不是好的,是不是自己喜欢的。

我们忽略了要处理性侵害之所以严重,是因为伤害了孩子对身体的自主权,而不是哪个部位被摸了就是世界上最严重的事情。

如果孩子真的不幸被侵犯,这两种教法会产生完全不同的效果。

如果教孩子“任何人要摸你都要经过你同意”,那就很简单,因为他没有同意对方摸。就算是他没有说不好,他也没有说好。

我们以为身体自主权是别人不可以碰自己,你要保护自己。但不是这样的,身体自主权是主张自己的权力,不光只是保护自己而已。

在0到6岁这个阶段,加害人最多的是直系血亲跟旁系血亲,占29%。6到12岁这个阶段,也占25% 。我们一般是告诉孩子要小心坏人跟陌生人。但是坏人跟陌生人却只占4%。

所以如果我们真的要教孩子你要提防谁以保护自己,那我们会说“你要小心你爸爸、伯伯、阿公、阿嬷、邻居、爸爸妈妈的好朋友......"

大家觉得我们有可能这样教吗?小孩子的世界不会这样就崩毁了吗?

但是非常不幸,有很多小孩他的世界就这样崩毁了。没有人告诉他该怎么处理,他就只能带着这样的伤口默默长大,独自处理这些问题。

所以,真的,停止再这样教小孩了。小孩没有责任要保护自己。

青少年阶段:关注身心发展

通常当我们要说,我们也要跟青少年讲同意权力的时候,大家都会吓死:万一小孩真的同意了怎么办?他真的答应别人摸他怎么办?万一他真的发生性行为怎么办?

这就是学校里面不敢教真正的性教育。

爸爸妈妈老师们,请先冷静下来。我们想想小孩是在怎样的状况下同意的。他的身心发展状况如何呢?他有对象吗?他有人可以问吗?他可以讨论的人是谁呢?

大家都非常清楚青少年在青春期,身体心理都剧烈变化。他不真的了解,有感受但不知道这些东西哪里来,可能觉得新奇有趣。如果这时候他进入一段情感关系,道德要求社会要求身体心灵的感受可能都不一样,彼此冲突的事情通通作用在身体上。

通常我们会怎么解决?通常我们会告诉孩子“你就照着社会规范走就好了”。可是我们没有思考,有时候社会规范是有问题的。如果我们不去改变这个问题只是一味压抑小孩的话,可能是压迫小孩的帮凶。

因此如果你告诉孩子“不要去看X片了”,这是没有用的。他们可能一开始是因为好奇没有错,但慢慢的,他是因为感官刺激。他知道会得到某些性欲上的满足。不去正面面对这件事情,就没有办法面对这些内容可能会有什么样的问题,只能去接受结果。

如果说我们就是不谈,只跟孩子说“你就不要做就是了”,他们真的就不去做吗?没有。他们就是偷偷做,然后发展出非常多奇怪的知识,你都不知道从哪里来的。

另外一种,他知道自己身体有欲望,可是愿意听你的,但是他仍然无法否定欲望。结果就是对身体既负面又矛盾。我们真的要让孩子变成这样的人吗?

有些孩子因为好奇就去尝试,就去做了。但他缺乏性常识,做了之后可能出了一些问题。我们也不会照顾他。他会直接掉到制度外变成一个被放弃的小孩。

关于欲望

我们应该回头想一想“如果性的本质不是让人觉得舒服愉快觉得亲密的话,人类为什么可以繁衍到现在呢?”

我们把时间拉回来,就算很短的三四十年间,台湾社会已经从三四十岁结婚是不正常,发展到二十几岁结婚是太早。

这样子的现象是为什么?因为整个性别结构、家庭结构慢慢改变,多元性别被看见。不管是男生女生在这过程中都有比较多的时间跟空间去发展自我。

这种社会秩序重新安排的过程中,会有时间落差。也就是说你可以合法拥有性的时间被延后了十几年。一个个体在这十几年的过程中,性需求要怎样被满足呢?这是个该被处理的议题。

通常我们会把“青少年发生性行为跟未成年怀孕”连结在一起,然后跟他们说“你就是不要做就好了”。但是他们是青少年,就是会做所有你叫他不可以做的事情的人。

缺乏性知识的青少年进行性探索,会发生很多问题。你以为只有怀孕吗?其实是不止的。他们可能会不尊重他人的意愿,勉强他人,可能会强暴,甚至勉强自己。未成年怀孕只是其中一个罢了。但我们也可以理解为何传统上来说,爸爸妈妈跟教育者会用这么负面的方法来教孩子。

因为我们现在就是得在性魅力跟性吸引力,跟取得向上流动的方式(也就是教育)中取得平衡。

取得平衡的方法是个人禁欲就够了吗?还是要在制度上取得平衡呢?现在的状况是制度无法承接,所以孩子可能出了状况就会受到处罚,就会学习中断,进入社会后就落入经济阶级等等不利的位置。

结论

我们真的应该好好思考,我们常跟孩子说性不是人生的全部。

性不是人生的全部,但是是让你成为一个自己也喜欢自己的人的重要部分。

本文由编辑整理自 中国教育研究、扬子晚报。

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